quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Manual de sobrevivência da personalidade

Olá, este é um manual pra você, que tem um primo , amigo, ou até mesmo a filha(o) do seu padastro ou madastra, que sonha em ser emo e não se enquadra em nenhum dos quesitos do que você pelo menos acha que sabe do que é "ser" (ou querer parecer) EMO.
O primeiro passo é;
Conecte o cabo Usb de sua impressora no seu computador ,e após 15 minutos procurando fotos de "verdadeiros" emos , Imprima três fotos e mostre a tal e faça com que o individuo compreenda que emos tem estilo , por mais ridiculo que você ache. e também fazem sons (eu me recuso a chamar isso de música) com uma bateria/violão/guitarra mais baratos que encontrou na loja da rua principal da sua cidade,e um vocalista que saiba gemer e seja gay encubado , use calças apertadas até que os seus testículos fiquem amassados até que fiquem parecidos com uma vagina, mais oque importa é que eles gostam do que fazem e de suas fãs virgens , barulhentas e loucas. E mostre que eles tem cortes de cabelo diferenciados que só podem ser feitos em cabelos bons, mais se a sua vitima não tem um cabelo bom, vá o salão da esquina e relaxe o cabelo com alisante da linha de netinho de paula, é, esse mesmo, negritude fashion hair, aquele ... do pagode na coab... Tá ligado?
vIXI! já falei demais, então... vamos ao que "interessa" (pausa dramática).
Depois de ter explicado tudo isso ao futuro emo , ele terá que chorar (primeiro passo para ser emo).
e irá querer morrer , por viver numa sociedade tão injusta e preconceituosa.
E também exigirá direitos iguais, ao amor ao proximo , ou até mesmo aquele seu amiguinho que te dá selinho quando não tem nada pra fazer.
Depois de alguns dias começará a juntar dinheiro e vai até ao shopping numa dessas lojas populares, (riachuelo,marisa,C&A e derivados) e vai comprar as roupas mais parecidas com a de um(a) emo que viu em um fotollog superpopular e cheio de comentários super FofUxeEéNhOos.
E com o passar do tempo irá ficar com ego super em baixa, igual a cotação do Dólar. e terá vergonah do sue próprio eu.
E por isso passará a andar com a cabeça baixa (nesse sol quente tipico do brasil, tudo bem que ser emo é coisa de europeu, mais se sua vitima quer ser emo, fazer oque né? ), escondendo o rosto com uma franja que poderá espetar seu olho algumas vezes devido que o relaxamento vai saindo com o passar do tempo.
Por conta disso andará em rodinahs emos, escutando aquelas bandinhas que eu ja te falei e começaráa fumar, e triar fotos no espelho.
E lógico que vai chorar muito com os seus MIGUXOS, e no caminho de volta pra casa , em um belo dia de quarta feira , andando sob sombras irá parar no mercadinho e comprar um Gilete, prestobarba , o mais barato .
E ao chegar em casa, vai se trancar no banheiro e cortar os pulsos com o gilete.
Este foi o nosso literalmente ÚLTIMO passo.
Ah! e assim que ela morrer, verifique se na mochilinha ou bolso do defunto se não tem uma carta de despedida. e espere até a próxima reencarnação dele , e lançar uma nova modinha.

Emilio Vieira e Beatriz Almeida.

4 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, eu mijei com o post. Emiiiiiiiiilio gatinho, voce está com toda a razão.. elas tentão ser emos mais não são, e adorei a parte dos 'testiculos apertados' eu ri mt. KLASKÇSLAKÇSA bjs :*

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  2. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK AMEI A PARTE DA CALÇA APERTADA ATÉ PARECER UMA VAGINA :'D MORRI ! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK você tem talento, hein Senador :D

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  3. Ri descontroladamente com isso, puta merda KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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  4. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK chorei

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